Отрывок сеанса коллег словами подопечной

Начиная с 12 лет, в симбиозе со мной жила сущность, которая росла вместе со мной. Знакомство с ней состоялось при следующих обстоятельствах.

Я не любила школу. Потому что там было одиноко и скучно. Все одноклассники были группками, большинство из них пришли в школу из одного детского сада, поэтому они уже были знакомы друг с другом. А я была чужаком. Были с моей стороны попытки подружиться с ними, но безуспешные. Еще мне нравилось учиться. Но почему-то было ощущение, что учат не тому. Каждый конец учебного года было разочарование, что ответы не вопросы я не получила, что то, чему научили, будет бесполезно.  И было ощущение, что пользы для меня в школе мало, что я понапрасну трачу время. И я понимаю, что впереди еще лет 5 как минимум такой жизни, и вариантов нету. Что мне никуда от школы не деться, я ничего изменить не могу, мне так и придется туда ходить.

Зато я любила музыкальную  школу.  Там был другой мир, там было творчество и интерес.  И вот я как-то в один из весенних дней, когда светило солнышко, и пели птички,  шла домой из музыкальной школы, и было у меня прекрасное настроение.  На углу своего дома я встретила двух тёток, которые  беседовали о чём-то взрослом. Они шли под ручку, одна другой что-то говорила на ухо. Они подружки.  И им вместе так весело и хорошо. А мне даже поделиться не с кем своим настроением. И мне одиноко. Я завидую этим тёткам. И если с утра у меня грустное настроение, мне его никто не поднимет, а если мне радостно, я даже никому рассказать не могу.  Моя радость сразу улетучилась, и пришла глубокая тоска от одиночества. Я как в яму провалилась.

В этот момент рядом на заборе сидело существо.  Оно сидело как кошка. Покрытое тёмной кожей с мелкими белыми волосками, но не шерстью. Задние ноги выгибаются назад, как у кошки, но стопа, как у человека. Передние лапы похожи на руки, с пятью пальцами, на месте ногтей маленькие когти коричневого цвета с жёлтой окантовкой.  Морда не звериная, а скорее человеческая, но с модификациями.  На голове наросты по бокам, ушей не видно.  Глаза большие желтые круглые. Зрачки очень тонкие, как у кошки.  А еще у него был хвост как у ящерицы. Половых признаков нет.

Оно обратилось ко мне: «а хочешь, я буду твоим другом?».  А у меня такое состояние, что всё равно с кем дружить. Лишь бы кто-то был рядом.

«А ты меня не бросишь?» — спрашиваю я. «Нет» ,- отвечает оно.  У меня даже не возникают вопросы: как мы будем дружить, почему он так выглядит. Мне сейчас нужен друг! Вот так по доброй воле я соглашаюсь на сотрудничество. Сущность берет меня за правую руку и исчезает. А у меня сразу появляется ощущение, что меня обманули, и договор-то нечестный, но изменить я не могу его, отменить не могу. И что-то во мне изменилось.  В мировосприятии, в ощущениях.  Как будто легкая пелена возникла между мной и другими.

Я перестала мучиться от одиночества, точнее, одиночество осталось, я перестала его остро переживать.  Сейчас трудно определить, что было во мне от этой сущности, а что было моим.  Всё-таки тридцать лет для меня пока  — бОльшая часть сознательной жизни J

Помогала ли на самом деле она мне или мешала?  Друзья и подружки у меня появились, я научилась заводить друзей. Но я стала настороженнее относиться к людям, и у меня никогда не было чувства полного доверия ни к кому.  А сущность оказалась ревнивой. Как только появлялся близкий по духу человек, к которому меня тянуло и при общении с которым радостно билось сердце, сущность устраивала мне травмы. Например, в студенческие годы.

Цитата:

«Мы тогда попали в сложную ситуацию, был поход. И была возможность того, что мы вообще все там погибнем, все новички, пошли не по карте… у меня было ощущение, что я нашла настоящих друзей. Т.е. когда мы прошли с ними через такое испытание, помню, что у меня было состояние: эти люди – они настоящие друзья, у меня к ним было доверие и радость обретения соратников. Видимо, сущности это не понравилось. Я поскользнулась на большом плоском камне, который был под водой. Я была с рюкзаком. И когда приземлилась на копчик, вес рюкзака добавился. Я не знала, что я копчик травмировала. Полежала в палатке с температурой день, отлежалась.  Это было проявлением ревности со стороны сущности, она как бы осадила меня:  «не забывай, кто твой друг».

И травма локтя тоже произошла по её вине.  Похоже, она почувствовала угрозу со стороны новой подруги, с которой я тоже почувствовала родство душ и радость понимания.  Это было на уроке,  моя новая подруга как раз сидела рядом со мной за одной партой. Со всей силой я ударилась локтем об угол стены в классе. Для меня всегда было загадкой, как я умудрилась так точно травмировать нерв: руку в расслабленном состоянии до сих пор до конца разогнуть не могу.  А вот теперь понятно – целилась не я J С такой кривой рукой, надеялась она, я не буду нравиться другим людям, и они не захотят со мной дружить.

Получается, эта сущность любила и принимала меня любой, при этом травмировала, чтобы меня не любили другие, чтобы меня присвоить исключительно себе.

Она выросла вместе со мной, поменяла цвет кожи на красный, покрыла меня как скафандр снаружи. Крепко приросла за эти годы. Особенно в моих коленях и стопах.  Да еще хвост большой вырастила. (Этот хвост видели разные вИдящие при встречах со мной). Черпала силы она из моей печени, с которой была соединена с помощью канала — нити, выходившей наружу через мой многострадальный копчик. Копчик, кстати, сломался не совсем, он загнулся влево, уступив как раз место выходу этого канала из печени, тем самым укрепив связь с сущностью.

Выходила сущность из меня долго.   Стояла за защитной сферой и грустно смотрела на меня.  Поскольку я не помнила нашего договора, не подозревала о её существовании и симбиозе с сущностью, то прощаться с ней мне было легко. Когда возвращали забранный ею у меня за эти годы потенциал, левая рука до локтя и выше горела, печень как будто охладилась.

После сеанса исчезла настороженность по отношению  к окружающим, мне стало легче радоваться и выражать свои эмоции и чувства другим. Мне стало легче находиться рядом с другими людьми. Я теперь от них не устаю (наверно, потому что перестала отдавать часть своей энергии?). Сейчас я прекрасно себя чувствую в роли наблюдателя. (Раньше я чувствовала себя обязанной участвовать во всём происходящем, и меня это мучало.)

Мне было достаточно полученной за один сеанс информации. Да и тело больше бы не осилило. Результатом я довольна. Вижу, что процесс еще идёт, с новым состоянием тела я еще до конца не познакомилась, но пока мне всё нравится.

metaisskra